你见过或听过最好笑的迟到理由是什么？
有个同事经常迟到，问原因也很直白：“闹钟响了，没叫醒我”。我一直认为这是我听过的最雷人的借口，直到有一次中午，我在办公室加班，他铺了张行军床睡觉。到了下午上班时间，正在努力打字的我被巨大的闹铃声吓得差点没把杯子碰倒：这货带了俩闹钟外加一个手机，到时间三个一起响。然后我就看着这货在此起彼伏的闹铃声中坚定地继续打着呼噜，直到我把其他办公室的人都拉来看稀奇，他也完全没有醒过来的意思。几分钟后，手机自动延时了，闹钟闹完了，办公室里只剩下围观群众的窃笑和这位强者的小呼噜声，最后是我们把他拖起来的，经过讨论我们一致认为他需要赶紧结婚，找个人来拖他起床才能治愈这种天赋异禀级的迟到病。
你看到过最好笑的笑话是什么？
一个高中同学：上课的时候把白酒装在矿泉水瓶里，没事喝两口。
老师让他上讲台表演个节目，他说我要唱首歌，然后就看见他和他哥们俩人踩着第一排的桌子低着头等音乐前奏，接着就听见手机里传来一阵嘶吼，他俩就开始可劲地摇头，就跟磕了药似的，边摇边跟着音乐狂吼两句英文，整个过程俩人都处于癫狂状态，把我们班主任脸都吓绿了。这是我第一次感受摇滚。
我们上学那会遇上改革，高中搞个大学一样，修学分，上自由选修。有一选修课，忘了名字，反正和实践有关，全班分组做课题。那同学和他一帮子哥们搞了个＂论行为艺术＂这么个题目，大冬天买了个防毒面罩，跑肯德基洗手间里脱了上衣，上身缠满纱布，对，就是纱布，带着个防毒面具跑吧台点餐。课题展示的时候放了他肯德基点餐照片，就见照片里面的扫地的阿姨一脸惊恐。
上课没事就喜欢折腾，不是拿把碎玻璃往嘴里塞，就是和我同桌比拼谁一口气吃的芥末花生多，俩人吃得整个脑袋都要炸了。经常把他同桌吓哭，他同桌老和我们抱怨他怪癖多，更搞笑的是他同桌被吓哭那么多回还暗恋他。
你见过的最好笑的笑话或事情分享下
笑话一：一个悲伤的笑话！
那年秋天，邻居孙大爷去世了，死时家里来了好多人，有儿子、有孙子、有姑娘、姑爷，大爷生病好几年，家里总是空荡荡的，如今可算热闹了，大爷生病期间，我妈看他一个人挺可怜的，没事儿送点馒头，送点菜，买药都需要请人帮忙买，行动不便，得过几次脑梗，邻居说，住院都是大爷一个人，自己花钱请的护工，邻居帮忙送到救护车，有好心的就去看看，大爷总说，人老了，不中用了，儿女也不待见！
也有人建议孙大爷去养老院，工资也够，比起在家，最起码身边能有个照顾的人，大爷不舍得家里的东西，墙上儿女的照片，老伴的遗物！
孙大爷死了以后，家里是真热闹，儿女好像也都知道什么是孝了，房子、老人好像也都跟他们有关了，那几天给我们烦的，守灵两天，全家跪那哭了两天，都不带歇气的，据说那烧的纸钱都用大车拉来的，我跟我妈在家笑了，孙大爷想要的东西，活着的时候没有，死了，看不到了，都来了！
我觉得这就是天大的笑话，父母活着的时候你不闻不问，生怕父母给你们带来麻烦，死了觉得自己应该做些什么，多有意思啊，趁着父母还在，就孝顺孝顺，别让自己成为邻居口中的笑话！
笑话之二：死了都是我的！
这个笑话我也亲身经历着呢，还没到终点，不知道结果如何，但是这心总是五味具杂，说不出的难受！
对我婆婆我觉得我应该还算可以，看上去应该比她女儿做的好点儿，但是呢，她女儿却跟我说，这个给她打电话了，那个给她打电话了，都让她找我聊聊，希望我能对我婆婆好一点，咋地，我婆婆这是找人诉苦了，我这儿媳妇不孝顺，做的不好呗！
大姑姐还说，你看看我妈现在赚钱不也是为了你吗？没帮你带孩子你也别生气，做饭、收拾屋子这些活儿她也不会，等她老了，干不动了，她的钱不都能给你吗？或者等我妈有一天死了，那钱不也是你的吗？咋地，伺候你妈，孝顺你妈，就是为了那点钱吗？
后来我婆婆也总拿钱跟我说事儿，我就这一个儿子，我不帮他帮谁啊，我的钱早晚都得给他，对不起，我喝粥的时候你未曾给过我米，等我能吃起米了，你给我的那碗粥我也不稀罕！
婆婆最大的笑话就是拿钱可当回事了，恨不得告诉你，你对我好点，我就把钱给你，你对我不好，那钱我扔了你也得不到，从二十多岁，到三十岁，从三十多岁到五十岁，我不信我一辈子都差钱！
你印象中最搞笑的表情包是什么样子的？
爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！
----生意就是这样做成的
老总打电话给秘书：这几天我陪你去北京玩玩，你准备一下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会。
老公打电话给情人：这几天我老婆不在家，陪我。
情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停课。
学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩。
爷爷给秘书打电话：北京去不了了，孙子要我陪。
秘书给老公打电话：老总突然有事不去北京开会了。
老公给情人打电话：老婆不走了，下次再说。
情人给辅导学生打电话：这几天照常上课！！！
学生给爷爷打电话：555老师说这几天照常上课。
爷爷给秘书打电话：还是去北京吧，你准备准备。
你见过最怂的人做过什么搞笑的事情？
印象中最搞笑的表情包，似乎是薛之谦的那些奇葩的动作，对于薛之谦这个人的笑点永远能够get到。他的好多电视剧里面的表演，以及在综艺上面真人秀上面的表现，很多都做成了表情包，都被我收藏在我的相册里面。
那是二十年前的事了。
我三叔家的孩子，那时也就十来岁。他比我年长，且叫他二哥吧。
临近春节，三叔赶集买了几只鸡，在家做烧鸡的时候，那叫一个香，让人闻了直流口水，尤其二哥哈喇子流了一地，都快馋哭了。
但那是三叔留着过年待客的，当然不会让二哥吃。
二哥忍了一下午，终于受不了，他去我家找我一起偷烧鸡。
我怂，三叔虽然没打过我，但他打二哥从不留情，我是见过的。再说了，少一只鸡他能不知道？
二哥说他谋划了个绝世的好主意，自以为天衣无缝，我听了之后也情不自禁地竖起大拇指，佩服他，真乃鬼才也，为了吃啥事都干的出来。
他说，最近他在看三十六计，他给他爸来个瞒天过海，让我家的狗把烧鸡叼出来。
我说，我家的狗能听你的吗？
他说狗听我的，就让我指挥狗，他负责把柜门打开，来个里应外合，神不知鬼不觉就把事给办了。
偷来的烧鸡我俩平分。
没经住烧鸡的诱惑，我答应了。
下午，趁着三叔三婶去采购年货的空当，我把我家的狗放出来了。
一到三叔家，我家的狗像疯了似的直扑厨房，二哥早已等候多时，一开柜门露出五只油光闪闪的烧鸡。我家的狗没有一丝犹豫，上去就是一口，叼了只烧鸡就往外跑。
事儿很顺利，成了！
狗子撒丫子向我跑来，二哥在后面追，我的口水也跟着流了下来。
然而，那只该死的狗，到我跟前却变卦了。它从我身边疾驶而过，甚至都没瞧我一眼。任凭我怎么喊它都不肯停下来，从我的视线中越跑越远，一直往村外跑去。
到嘴的烧鸡飞了。。。飞了。
我和二哥不甘心，就在后面拼死地追。但是我们两条腿怎么跑得过四条腿，等我们追上它，那只狗已经享受完了，连骨头都没给我们留下。
二哥气的要打狗，被我拦住了，我说，要是把我家的狗打死了，咱们都没法回家了。
二哥说，这话啥意思。
我说，我带着狗回家算了，当今天这事没发生过。你想想办法，看那只烧鸡怎么跟我三叔交差。
我俩在村外就此别过，要制造一个今天我们不在一起的假象。
回家后我把狗拴好，躲到屋里看电视，耳朵却听着墙外。
果不其然，晚饭的时候三叔家传来了惨叫声，那是我二哥的哀嚎。
我爸过去劝，半个小时才回来，他说三叔家五只烧鸡丢了一只，四只不知道被谁家的猫给霍霍了，没一只囫囵的，现场很凌乱。
原来二哥只顾着吃，忘了关门，不知便宜了谁家的猫。
那天晚上我家的狗倒是很安静，没吃一口东西。
二哥挺了一个星期，脸上的肿消了。他带着花炮去找我，说要找他爸报仇，并且已经谋划好了。
我有点儿怕。
你见过最怂的人做过什么搞笑的事情？
这个一看就是送分题啊，整个问题分析就以下两个点
1：最怂的人
2： 搞笑 的事
好了，这么多年我不能再隐藏身份了，那个最怂的人就是我无疑了，那么我又做过哪些最 搞笑 的事情呢？向村花表白算不算？
记得那是一个冬去春来的日子，我裹上军大衣，跟家里说了句“我出门了”
走在路上的我，时不时甩一下非主流发型，嘴里哼着小曲儿，因为我知道村花今天这个时候会到田间赏花，所以我们刚好就偶遇在了三岔路口，一起往苞米地快步走去，不对不对，一起往希望的田野走去，我想今天就是我不容错过的表白机会了，一路上我在想着我们以后的孙子孙女，该怎么起名字……
就这样我们来到了苞米地么，噢，不对，来到了希望的田野，我们逛了一会儿，我说，“村花，等一等”
“有个东西我藏了很久了”当我拉下裤链，从里面掏出……
村花就打了我一巴掌，就说……
小时候，邻居小朋友的妈妈给他两毛钱让我们去供销社打酱油，结果半路上他把钱搞丢了，吓得我们钻到打麦场上的麦秸垛里躲了大半天，可把我们的大人给吓坏了！最后一群人找到我们的时候，我们已经躲在麦秸垛里睡着了。